июль.
кажется, что это нужно писать вручную.
Оля уехала и мне грустнее, чем я думала, что будет. я очень устала, но одновременно это был кусочек моей жизни, которую я так и не отпустила. не попрощалась и не погоревала. запретила себе оплакивать, думала - надо перевернуть страницу, будто бы ни в чем не бывало. просто раз, и новая жизнь. или отпустила? и это все лишь отголоски… кого обманываю, черт возьми. я жажду той жизни как ничего другого. тоскую, скучаю, живу фантазией, что все это кончится, и я начну там, где прервалась. и, конечно, я знаю, что этого "там" больше нет.
окунаюсь в прошлое. оля привезла эскизники, я прижимала их к щекам там, где больше всего сострадания к маленькой девочке, которой очень больно и страшно, которая не понимает, что происходит. посылаю ей в прошлое немного любви и веры в себя. чтобы в настоящем мне было на чем ехать дальше.
у меня нет сил говорить с папой, я очень злюсь на него, хоть и знаю, как это глупо. как злиться на ребенка, который просто не понимает, что делает кому-то больно.
мне горько и невыносимо грустно от всего, что со мной происходит. мне страшно, потому что я не знаю, как вырваться. день проходит за днем, я сижу, выпучив глаза.
почему у меня ничего не получается с рисованием? это из-за того, что у меня слабая спина, из-за того, что мне не хватает уверенности в себе? какой паттерн я упорно воспроизвожу и не вижу, как он приводит к петле?

начать со внутри, а не со снаружи, думаю. но не понимаю, как именно. как помириться с собой. как восполнить ресурс?